Foto: fra åbne kilder
Specialisten bemærkede, at det ved første øjekast kan virke som en forbigående sætning eller et suk af frustration midt i et skænderi
Forhold går ikke i stykker fra den ene dag til den anden, men ofte kollapser de under vægten af små fejltagelser, som gradvist hober sig op, indtil de bliver for meget at bære.
Psykolog Mark Travers nævner den samme grundårsag for mange par: hvad de siger til hinanden i deres skænderier. “Jeg har hørt en sætning, som dukker op i disse samtaler, og den er mere destruktiv, end du tror,” advarede eksperten ifølge CNBC Make It.
Han tilføjede, at hvis du bruger denne giftige sætning, er dit forhold i fare. Eksperten bemærkede, at det ved første øjekast kan virke som en forbigående sætning eller et suk af frustration midt i et skænderi. Men den egentlige betydning vil altid være den samme: “Du er ikke nok, og en anden – hvem som helst – kunne gøre et bedre stykke arbejde som min partner.”
Over tid kan denne sammenligning føre til uoprettelige usikkerhedsproblemer. I stedet for at føle sig elsket for den, man er, vil man begynde at tvivle på sit eget værd og konstant spørge sig selv, om man lever op til partnerens forventninger.
“Forhold kan ikke blomstre, hvis vi beder vores partner om at være noget, han eller hun ikke er. Lykke kan kun opnås, når vi er klar over, hvad vi vil have, uden skam eller sammenligning,” forklarer psykologen.
Derfor, bemærkede Travers, er udtrykket ikke et reelt problem i sig selv; det er et symptom på en meget dybere dysfunktion: frygten for at tale åbent.
Forskning har forklaret, hvorfor nogle partnere måske ikke udtrykker deres frustration åbent – i hvert fald i starten. Ifølge undersøgelsen er det sandsynligt, at en partner holder sig tilbage, når han eller hun føler sig usikker på forholdet eller er usikker på partnerens reaktion.
I stedet for bare at sige lige ud: “Jeg føler mig afkoblet, når vi ikke tilbringer kvalitetstid sammen”, lukker de af for det. Disse øjeblikke opbygges kun over tid, indtil den dag kommer, hvor de uforklarligt udbryder noget i retning af: “Hvorfor kan du ikke være mere som Sarahs mand? Han gør det ene og det andet.”
Det er ikke nødvendigvis, fordi de vil have en anden partner; det er bare, fordi de ikke føler sig sikre nok til at give direkte udtryk for deres behov. Jo mere sikker og følelsesmæssigt intim en person føler sig i sit forhold, jo mere tilbøjelig er vedkommende til at kommunikere direkte.
“I stedet for at pege på en anden som model, så ret søgelyset indad mod dig selv. Hvad er det egentlig, du beder om? Og hvorfor er du så bange for at spørge direkte om det?” rådede psykologen.
Hvis du tager dig selv i at tænke, at du er ved at sige f.eks: “Hvorfor kan du ikke være mere som Alex? Han bliver aldrig sur over småting”, så prøv i stedet følgende:
- “Jeg ved, at vi begge bliver frustrerede nogle gange, men det ville betyde meget for mig, hvis vi kunne tale til hinanden på en venligere og mindre råbende måde.”
- “Det er svært for mig, når vores skænderier eskalerer så hurtigt. Jeg ville ønske, at vi kunne arbejde på at holde sammen i de svære øjeblikke.”
Læg mærke til, hvordan disse versioner er baseret på dine egne erfaringer snarere end på andres adfærd.
“Forhold kræver, at man er villig til at elske hinanden som ægte, uperfekte, uerstattelige mennesker – ikke som sammenligninger med andre. På samme måde kræver de modet til at tale åbent og troen på, at din åbenhed vil blive mødt med respekt,” opsummerede Travers.
Kommentarer:
